贱良人

头像原创,不超过半年的新人,渴望妹子勾搭的咸鱼,又懒又宅又污又腐,导致现实无人理睬,希望有妹子上我的贼船(...)

不知所云的胡扯


5.25
呐,昨天漏了一天呢,真是太忙了啊。
今天算是总体上算是比较开心的一天吧,虽然那种无所事事的空落感还是徘徊在身边,但好歹提起了一点干劲。
暂时静下心去干一件事真的是让人心怀希望的事啊,就算会很困难,但是如果认真做也是会有种满足感。
现在的痛苦,很大程度上是因为想要跟上日常的步调吧。
想和大家一样,心无旁贷的享受阳光下的日子。
就算时常痛苦纠结,但是一旦幻想抱着懒洋洋的猫咪靠着大树睡午觉,还是从心尖尖往外涌出一股幸福感。

大家的步调真的太快了,能不能慢一点,让我休息一下。
能不能等等我,我..我要跟不上了...
我也想要成为和大家一样快乐的人呐..

或许有时还是要给自己一点时间,为自己唱一首温柔眷念的情歌,给自己一些美好幻想的空间。
不用那么着急跟上大家的步调啦,你大可以踏着拖鞋慢悠悠地缀在队伍末。
但是,幻想如果被冷水浇灭呢?
恨铁不成钢的骂句,让人又再次被那湿漉漉的黑暗舔舐,痛苦绝望再次卷土重来。
被刻意忽略的那些难忍的细节,一帧一帧的在脑海内重演。
怀疑人生,怀疑现实,怀疑自己存在的价值。
甚至有伤害自己来报复现实的冲动。
嘛,总会好起来的啊。

冰冷的寂寞与悲伤从骨缝里一点点渗入,什么都不想做,什么都不想。
有没有人需要我呢?
有没有人能够小小的真挚的肯定一下我呢?
我也,我也好想被需要啊....
我真的...希望能够成为别人的依靠啊...

我需要你啊,在这浓稠的化不开的绝望里,能不能...试着和我互相依存呢?

请试着,肯定一下自己吧.....拜托啦!等你对自己有信心了,那样我也会更加信任你的哇。
请,一起努力活下去吧。


www这种又颓废又元气的感觉实在是太奇妙了,感觉身体里住了两个灵魂一样,说的话也乱七八糟的,让人根本理解不了我的意思。但是!!但是!不管怎样!都希望大家身边都能一点一点变得好起来呢!可能有些朋友的处境是我想象不到的糟糕,但是请一定愚蠢却坚定的相信事情总会有转机这句大白话吧!我们都会变好的!都会过去的!
请一定要相信呐!

今天有点丧的日记

*5.23
凌晨总是让人感到孤单寂寞呢。
想想今天也是一事无成的自己,就觉得难堪得无地自容。
为什么总是让别人失望呢?
为什么总是让自己绝望呢?
自己已经差劲得不敢面对自己了。
明明面临升学考,该加倍努力的自己,却幼稚而固执的无所事事着。
巨大的落差感快要把自己击倒了吧。已经快要忍耐不下去了。
随着夜幕一点一点的浓重,灭顶的绝望向我压来,我只能用无能的哭泣来缓解自己的对此的恐惧与迷茫。
其实有些时候意外的佩服自己吧,活得这么糟糕怎么还能有勇气苟延残喘下去呢?
我想想,是尝试过逃离吧。
吃头孢喝白酒,吞下订书钉,砸碎玻璃杯划破自己的手腕,看着浓稠的血在手腕上蜿蜒,心里竟有着不可思议的解脱快感。
但是我那些可爱的朋友们,这些可爱的姑娘哭出声,拉着我的胳膊问我为什么那么傻。
我揉揉她们柔软的发丝,温柔的对她们道歉,说下次不会了。
她们那么好,那么好....
都是我的错啊,都是我的懦弱不堪与逃避让她们难过了。
如果我的父母离异,互不理睬,老师阴阳怪气,同学冷嘲热讽,朋友趾高气扬就好了。
那我就能理直气壮的与世界为敌,大声痛斥这这个世界对我的恶意,然后轰轰烈烈的自毁,报复社会。
但偏偏不是。
她们都特别好,好的像天使,镜子一般明晃晃映射出我丑陋不堪披头散发的恶心模样。
浑身污泥的我,不敢惊扰那样美好的他们,只能小心翼翼地哄回那头被放出的猛兽。
我在狭小黑暗的牢笼里,面对面贴着那只猛兽。
这畜生毫不因我创造而畏惧或感激,它尖利牙齿间腥浊的血肉碎末在我眼前晃来晃去。
我在颤抖,我听着它的嗤笑声颤抖。
它看不起我。
它想要咬断我的喉咙,将我这可笑维诺的外皮撕个粉碎。
但它更加享受我被吓得牙齿颤抖,甚至失禁的滑稽样子。
我害怕,但我不敢离开,我必须拼了命的守住这道门。
我咬紧牙关。

我该怎么办....

我紧皱眉头。

我该怎么办....

我留下热泪。

我该怎么办,我该怎么办才好啊....

意识流,就很颓的写下来,神奇的不那么难受了,像是大哭了一场,或是向一个懂你的人好好倾吐了一番。
话说,写出来本身就是在向自己倾诉吧,世界上没有比自己更懂自己的人呢(笑)
有不好的情绪就好好发泄出来,不要闷着憋着,那样反而更容易情绪恶化甚至抑郁症呢。
还有,抑郁症才不是什么好玩很酷的病症呢,抑郁症是很辛苦,也很痛苦的事情呐。
好好对待自己吧,让自己开开心心的,那才是最重要的事哇!希望大家都能够慢慢好转!加油哇!

不速之客的入驻

5.22

很惊讶发现lof竟然有那么多抑郁的孩子。原本在痛苦绝望的不行的时候,也会写一大段话,不知道给谁看,就会发到QQ里。然后在朋友评“夜来非”之前赶紧急匆匆地删掉,打个哈哈继续做那个小太阳。
今天突然翻到这个tag,就被感动了。大家都在痛苦绝望苦苦挣扎地时候,也在用微弱的光芒温暖着彼此。
大家,都好像一家人一样。
即使谁与谁都不熟识,但在有人撑不下去时也会有人劝阻;当有人一点一点状态转好时也会对大家说加油,一切都会变好的。
不需要估计现实中的颜面,大家都赤裸着,袒露着伤痕累累的心相互依靠。
放声哭泣,尽情发泄,大吼大叫,崩溃胡闹。
这里好像不需要再费尽心思端着假面,小心翼翼大汗淋漓地把握着交往尺度。
这里,只需要好好做自己,好好款待自己。一遍遍与自己厮打,又一遍遍哭着和好。
这,不才是人性最根本的东西吗?

我是贱良人,时而厌世时而积极的贱良人。
一个矫情做作喜欢给自己加戏的蝼蚁,滑稽跳脚的小人物。

我恳求,在这个大家庭中占据一个小小的角落,演绎自己的爱恨喜悲。

从今天起我将坚持一百天,在这里记叙发泄我的真情实感,避免自己进一步的装腔作势。

如果有人看见,请拜托帮我见证;如果没有,我也会在这里苟活下去。

万分感谢与致歉